10 recommandations
Imaginez dix recommandations à faire à un personnage qui est un cliché de roman ou de cinéma : escroc, voleur, tueur, séducteur, fugitif, voyageur, pirate, etc… (femme ou homme)
Bonjour Belpheghor !
-Combien de fois faudra-t-il te dire de ne pas oublier ton masque, tu sais que les règles sanitaires sont très strictes à l’intérieur du Musée et puis d’ailleurs on pourrait te reconnaître.
-La dernière fois tu as oublié le plan du Musée et tu t’es perdue, alors tâche de le conserver toujours sur toi, çà t’évitera bien des mésaventures.
-Je te rappelle encore une fois que Notre Dame de Paris est toujours en réparation et que ce sont les cloches de l’Eglise de St Germain –l’Auxerrois qui sont tes repères pour tes entrées et sorties dans le Musée.
-Autre chose…même si tu es en avance, je ne veux plus que tu ailles dîner chez Maxim’s, tu le sais tout de même qu’ils n’acceptent pas de femmes voilées !!
-Et puis quelle idée saugrenue as – tu eue de te présenter à La Comédie Française sous prétexte qu’on cherchait un remplaçant pour le fantôme de l’opéra ???
-Je t’interdis formellement de t’éloigner du Louvre, d’aller sur Le Pont des Arts, cela devrait pourtant t’avoir servi de leçon quand tu as failli perdre l’équilibre et tomber dans la Seine ! Et non ! Tu continues, tu fais n’importe quoi !!!
-Je ne veux plus jamais te voir te balader n’importe où et encore moins dans les jardins du Louvre ni jouer à cache-cache dans les colonnes de Buren, tu vas finir par te faire repérer.
-Comment as-tu pu aller te baigner dans les fontaines de la Pyramide de verre ? et de surcroît y faire des ablutions et recracher l’eau comme le sphinx de la Fontaine du Palmier sous les yeux ahuris des trois nymphes : tu cherches quoi à la fin ?
-N’’oublie pas que tu es une moabite et les égyptiens n’ont pas toujours été les alliés de ton peuple alors je doute fort qu’ils apprécient de te voir ainsi te moquer de leur sphinx : ils sont déjà très offensés que tu puisses flirter avec leur « scribe accroupi » : je ne serais pas surprise qu’ils soient à l’origine du départ de celui-ci pour quelques mois à Louvre-Lens : la presse dit que c’est pour fêter les 10 ans de leur Musée mais je n’en crois pas un mot !
– Alors maintenant, et ce sera ma dernière recommandation, je te dis « çà suffit ! Sinon je t’envoie au Musée Grévin et là tu ne pourras plus bouger car tu seras éternellement figée »…
Dix recommandations à un pirate :
1- Dans l’univers des pirates l’assignation genrée est incontournable donc si vous êtes née femme il faudra envisager au plus tôt un processus de changement de sexe de type chirurgical et/ou hormonal.
2-Si on choisit la chirurgie en profiter pour faire pratiquer un certain nombre d’autres modifications corporelles quasi obligatoires nécessaires à la crédibilité : éborgnement et amputation d’au moins une main (l’exposition à un tir de LBD peut être une alternative à l’hôpital pour ces deux opérations) la fracture du tibia avec évolution gangréneuse vers l’amputation est aussi une option souvent plébiscitée par les impétrants.
3- Se doter de prothèses convaincantes (éviter l’oeil de verre et la main articulée) préférer bandeau, crochet et jambe de bois.
4-Entreprendre une psychothérapie avec un praticien formée aux méthodes naturelles du marquis de Sade afin de se débarrasser de son surmoi judéo-chrétien et de libérer ses pulsions anales et sado masochistes refoulées.
5-Acquérir quelques principes de management et notions de gestion des ressources humaines très utiles pour gérer une équipe de collaborateurs dont les réactions sont souvent imprévisibles à bord d’un navire pirate.
6-Pour planquer le magot oublier l’île déserte avec plan crypté compliqué pour retrouver où a été enterré le butin ; investir dans les fonds de pension à travers des sociétés écrans et placer le tout dans les paradis fiscaux qui pullulent dans la zone caribéenne où vous évoluez.
7- Prenez soin de votre foie limitez votre consommation de rhum par contre ce sera open bar pour vos collaborateurs. 8-Inutile de cotiser pour votre retraite vous n’atteindrez jamais l’âge d’ouverture des droits (les statistiques de l’INSEE sont formelles là-dessus) de plus le concept de solidarité intergénérationnelle voire de solidarité tout court n’est pas reconnu dans les milieux de la piraterie internationale.
9-Pour combattre l’image trop souvent négative que donnent les médias du monde de la flibuste faites valoir un bilan carbone des plus flatteurs qui redorera votre blason auprès de la jeunesse notamment très inquiète pour l’avenir de la planète.
10-Relisez ( ou plutôt faites vous relire car vous ne savez évidemment pas lire)autant de fois qu’il sera nécessaire les 9 recommandations qui précèdent et tâchez de les appliquer dans votre vie quotidienne et professionnelle
F.V.
10 recommandations à Emma Bovary
– Vous songez au mariage. Ne vous précipitez pas. Réfléchissez.
– Soyez réaliste ; quel destin vous attend ici ? Au mieux, un hobereau ou un clerc de notaire vous feront une cour timide et maladroite qui ne fera jamais battre votre cœur. Ecoutez vos envies et vos rêves.
– Tout d’abord, quittez donc cette Normandie campagnarde, avec sa crème et ses pommiers, ses camemberts et ses paysans mal dégrossis.
– Précipitez-vous vers la Riviera, voilà qui aura du panache et écartera la mélancolie.
Au lieu de ce médiocre Charles Bovary que votre famille apprécie tant, vous rencontrerez un fringant russe (la Côte d’Azur en regorge) qui aura su garder une partie de sa fortune. A vous toilettes, caviar et langoustines !
A vous les bals, les promenades en bordure de mer, les invitations. Toute une vie mondaine s’offrira à vous. Vous aurez de nouveaux amis qui vous ouvriront la porte de leurs salons.
– Que diable, quittez-moi donc ces airs de mijaurée, et vos habits couleur cendres qui ne sont guère flatteurs.
– Souriez, Emma, partez vite et vivez enfin.
D.Dou
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