Étiquette : mode d’emploi

 

Prendre au pied de la lettre une expression imagée et la présenter à la manière d’un mode d’emploi ou d’une recette de cuisine

mode d’emploi

Rouler quelqu’un dans la farine

1. Donnez rendez-vous à une personne que vous n’aimez pas, faites-lui croire que vous souhaitez boire un verre chez vous avec elle, soyez convaincant ;
2. En amont, préparez votre pièce pour l’accueillir : remplissez deux gros seaux d’eau et cachez dans un coin 4 ou 5 sacs de farine (il faut au moins ça) ;
3. La personne sonne à votre porte : faites-la entrer et désignez-lui de manière courtoise la pièce où vous « discuterez » ;
4. Faites-la assoir sur une chaise dont vous venez de souder les pieds au sol et de tapisser l’assise de super glu ;
5. Faites-vous plaisir ! Déversez les seaux d’eau sur sa petite personne. Ouvrez les sacs de farine et jetez-lui-en le contenu dessus : vous constaterez que ça adhère vachement mieux sur une personne mouillée ! Précisez-lui que si elle tente de s’enfuir, c’est à ses risques et périls, surtout si elle tient à ce que personne ne voit ses fesses dans la rue.
6. Profitez et n’ayez aucune pitié : ben quoi, après tout vous ne l’aimez pas !

 L.D.

Jeu 2 : Voyage, voyage

 

 

 

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Tomber du lit (pour les lève-tard invétérés)

1. Changez les couvertures en coton de votre lit et optez pour une parure en satin ; faites également l’acquisition d’un tapis très moelleux à disposer au pied de votre lit
2. Mettez votre réveil sur 6 : 00 avant de vous coucher (oui, on sait, ça ne vous est jamais arrivé) ;
3. Lorsque votre réveil sonne, rapprochez-vous au maximum du bord de votre lit ;
4. Éteignez cette alarme stridente, que jamais vous n’auriez pensé programmer un jour ;
5. Avec habileté et souplesse, laissez-vous glisser du bord de votre lit vers le sol (vous comprenez maintenant pourquoi les draps en satin c’est mieux) ;
6. Tombez franchement, tout en gardant une position allongée et vos yeux fermés. Le tapis acheté la veille devrait vous éviter d’éventuels claquages ;
7. Ça y est, vous pourrez dire que vous être tombé du lit ! Pour cela, vous pouvez passer un coup de fil à vos proches. Ils seront contents d’apprendre que vous vous êtes levé tôt (surtout en ce dimanche matin) !
   L.D

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Entrer dans la peau de quelqu’un : marche à suivre.

-Choisir un endroit peu fréquenté, à proximité d’un sentier de randonnée balisé par exemple.

-Se poster en hauteur de préférence.

-Ouvrir en grand les mirettes à facettes et déployer les antennes olfactives.

-S’armer de patience et attendre parfois jusqu’au printemps.
-Dès qu’on perçoit du mouvement mettre en marche les capteurs infrarouges.

-Quand la troupe de randonneurs passe sous le poste d’observation n’hésitez pas , laissez-vous choir et entrez dans la peau de quelqu’un.

-Il ne vous reste plus alors qu’à actionner la pompe à raisiné et à vous gorger voluptueusement de bonne hémoglobine bien oxygénée.

-Bien se cramponner toutefois car souvent le quelqu’un vous repère à votre jolie panse blanche rebondie et alors il tente de vous arracher car même s’il vous a dans la peau il ne vous aime pas !

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mode d’emploi

ENTRER DANS LA PEAU DE QUELQU’UN, mode d’emploi

-1ère étape

Choisir un beau spécimen, homme ou femme, de préférence imberbe et propre. Si ce n’est pas le cas, procédez à un savonnage délicat et finir par une épilation afin d’obtenir une peau lisse, sans impuretés.

– 2ème étape

Massez tout le corps. Au choir massage californien, tuina, lomi-lomi ou autres dans la mesure où, les muscles se relâchent, les tenions s’apaisent, l’esprit se libère.

– 3ème étape

A ce stade la pénétration sous Ta peau est imminente, cependant un dernier contrôle s’impose. En effet, à moins d’avoir choisi un(e) athlète, il est le plus souvent nécessaire de procéder à une liposuccion pour enlever les amas graisseux et libérer ainsi de la place.

– 4ème étape

Maintenant il s’agit pour vous d’adopter la bonne attitude pour entrer dans la peau. Bras tendus à la verticale, mains l’une sur l’autre, jambes serrées, pointes de pieds tendues, onduler le corps de haut en bas, de droite à gauche et faciliter ainsi l’envahissement cutané.

– 5ème étape

Et là, telle une étoile de mer, étalez bras, jambes, épousez ces nouvelles formes.

– 6ème et dernière étape

Laissez mijoter le temps nécessaire pour appréhender ce nouveau corps et savoir s’il est en accord avec soi

M.Pou

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mode d’emploi

DECROCHER LA LUNE, Mode d’emploi

1. Munissez vous d’un solide escabeau à rallonge, installez-le largement ouvert.
2. Choisissez une nuit bien lumineuse, sans nuage aucun, une nuit de pleine lune bien sûr.
3. Prenez une longue inspiration, un grand sac à dos et grimpez, grimpez, surtout ne regardez pas entre les barreaux, cela vous donnerait le vertige.
4. Quand vous serez à longueur de bras de la lune, vous lui parlerez doucement à l’oreille pour ne pas l’effrayer, vous lui direz qu’elle va descendre avec vous sur le Terre, juste pour quelques minutes, le temps que votre fiancée vous croie enfin, et qu’ensuite, vous la remonterez à sa place.
5. Faites ce que vous avez dit : décrochez la lune, déposez-la délicatement dans votre sac à dos, calez-la bien et redescendez l’escabeau très vite (sans vous entraver cependant).
6. Montrez la lune à votre fiancée.
7. Remontez votre précieux fardeau, remettez vite la lune à sa place, car en son absence dans le ciel, c’était la panique, étoiles déboussolées, planètes affolées, voie lactée chavirée.
8. Redescendez, repliez l’escabeau et concluez très vite avec votre fiancée.

   S.R.

 

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TUER LE TEMPS, mode d’emploi

1. D’abord, trouvez le temps, ce n’est pas facile, il fuit, il s’échappe, il galope, il court, il s’envole. Cependant, avec un peu de patience et d’obstination, vous pouvez y parvenir.
2. Ensuite, vous le saisissez à pleines mains, à plein corps, vous le faites danser, voltiger, vivre passionnément.
3. Enfin, vous le tuez, par le mépris, l’indifférence… mais ce n’est pas tâche aisée. Bon courage
   S.R.