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Ecrit en Juin 2022: jeu 3 apories

apories

Inventez un raisonnement faussement logique comme les shadoks

Si je dis saute à ma puce savante, elle saute.

Je lui arrache une patte antérieure et je lui dis, saute, elle saute.

Je lui arrache une 2ième patte postérieure et je lui dis, saute. Elle ne saute plus.

Conclusion : Quand on arrache 2 pattes à une puce elle est devenue sourde.

J.Z.

Quand tu as raison tu n’as pas tort

Et quand tu as tort tu n’as pas raison

Pourtant il faut voir si c’est sous le même rapport

Car on peut avoir tort d’avoir raison

Galilée en a su quelque chose…

S.D.

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A écrire pour le 10 Juin 2022

ATELIER D’ECRITURE – ALT-

VENDREDI 10 juin 2022

Centre Culturel Terrasson  20h15

Jeu n° 1 jouer avec les expressions des autres

Voici quelques expressions étrangères. Choisissez-en 5 dont vous inventez la signification et intégrez les dans un texte  commun:

expressions anglaises

– être en dessous de la météo

– c’est un hareng rouge

– Aller sauter dans le lac

– avoir un slip rose

– Elvis a quitté le bâtiment

– marcher avec des pieds de plomb

expressions espagnoles

– donner des citrouilles à quelqu’un

– être comme une chèvre

– parler des coudes

– ne pas avoir de grand-mère

– monter un cierge

expressions italiennes

– t’as voulu un vélo, et bien maintenant, pédale

– garder la bouche remplie d’eau

– être en jambe

– mange ta soupe ou saute par la fenêtre

– parle comme tu manges

Jeu 2 Citations tronquées

Parmi ces citations, choisissez-en une dont vous restituerez tous les mots avant d’exposer son éventuelle pertinence en vous servant d’un exemple précis

– Le R est un M qui se P le L de la R (P/S)

– P que j’ai R serait A que je P A T (B)

– Nos P les plus D ne V pas sans T (C)

– A son A de R il est B à T (R)

Jeu 3 aporie

Inventez un raisonnement faussement logique comme les shadoks

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Feuilleton 2021-22 : La croisière s’emmure Chapitre 11

Chapitre 11

Dépêche AFP

« Nous venons d’être informés qu’un paquebot de croisière, le Costa Covidia semble avoir échappé au contrôle de son équipage, dans le port de Marseille. Malgré plusieurs tentatives, il a même été impossible de remorquer le bateau jusqu’au quai. Après plusieurs vaines tentatives, il a été mis à l’ancre au large, obligeant ses passagers à attendre encore leur débarquement.

Une enquête est ouverte pour connaître les raisons de ce dysfonctionnement hors du commun ».

Dysfonctionnement ? Mais pas du tout, moi, Costa Concordia, je vais vous dire ce qu’il en est.

Tout d’abord, j’ai entendu dire sur la passerelle qu’aussitôt à quai, je serai désinfecté du sol au plafond et qu’un long moment s’écoulerait avant que je ne reprenne peut-être la mer. Mais que d’autres options étaient aussi envisagées : je consomme trop de fuel, trop d’électricité, je coûte trop cher en personnel, et patati et patata. De là à me transformer en hôtel à quai, il n’y a qu’une petite vague sur laquelle je ne veux pas naviguer.

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Feuilleton 2021 – 22 La croisière s’emmure Chapitre 10

Chapitre10

Journal de Lucie Azur :

Premier jour de confinement. C’est bien ma veine ! 14 jours de confinement en vue de Marseille ! Moi qui me faisait une joie de retrouver mon Lucien, mon capitaine au long cours, mon vieux loup de mer qui doit m’attendre là-bas dans notre petit hôtel sur le vieux port qui abrite nos retrouvailles chaque fois que nous faisons escale à Marseille… Ah oui c’est pas de chance vraiment. En plus je dois subir les assiduités de ce pauvre Pissefroid qui devient de plus en plus collant , il s’est amouraché de moi et s’imagine je ne sais quoi. Il va falloir que je trouve un moyen de m’en débarrasser … Lui dire que j’ai la migraine ? Le mal de mer ?… non pas crédible.Tiens je vais lui faire savoir que la situation requiert ma présence permanente au poste de commandement et que ne peux m’y dérober. Ah, d’ailleurs ça me permettra de faire d’une pierre deux coups : l’intimité que ça va créer avec le quartier maître qui me semble-t-il n’est pas insensible à mes charmes pourrait ouvrir une perspective intéressante pour les deux semaines à venir et me permettra de patienter en attendant les retrouvailles avec mon vieux loup de mer.

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Feuilleton 2021 22 : La croisière s’emmure Chapitre 9

Chapitre 9

Maman,

Quand tu trouveras cette lettre, je ne serai plus sur le bateau. Je n’en peux plus de ce confinement. Pardonne_moi, mais cette croisière, je l’avais faite pour toi, tu allais tellement mal que je n’ai pas pu refuser de t’accompagner.

Mais les élucubrations de la Veaulau, les élucubrations de Maître Kim et les recommandations de ce faux-jeton de Pissefroid – soit disant Docteur !- , très peu pour moi. J’aurais cent fois mieux préféré partir en vacances avec mes copains.

Et puis, j’ai rencontré Lola, la fille de l’un des membres de l’équipage lors des visites autorisées sur le pont. Elle connaît bien Jeantou, celui qui a l’œil sur nous pendant ces sorties. Il ne dit rien lorsqu’on s’isole un peu pour parler et faire connaissance.

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Écrit en mai 2022 jeu 3 correspondance / requête

Ecrire une lettre pour obtenir une faveur, une autorisation impossible. Puisez dans toute la gamme des arguments : sentiments, menace, promesses, réfutation par avance de toutes les oppositions qu’on pourra vous faire

Monsieur le Président de la République,

Voici une supplique qui  va vous étonner alors qu’elle devrait surtout vous enthousiasmer.

En effet ,j’ai cru comprendre que certains de vos conseillers étaient las de ce quinquennat et souhaitaient être remplacés .Ce désamour pour une telle charge m’afflige ,c’est pourquoi je me permets  de proposer ma candidature qui pourrait donner le « la » à votre deuxième quinquennat et je me sens personnellement prête à assumer cette fonction.

Sans vouloir exagérer mes atouts ,je suis une jeune retraitée de 71 ans ,si tant il est vrai que de nos jours la jeunesse semble éternelle ,et je pense pouvoir développer l’idée que cela n’est pas un obstacle pour redonner un élan vital à notre société si prête à pourfendre le travail ,car une société flemmarde ne pourra jamais atteindre un PIB honorable ,aussi revoyons ensemble les critères  d’accès à la retraite :pourquoi pas 80 ans?

Ensuite ,il se trouve que mes incursions régulières en Outre Mer font de moi une femme mâture ,bronzée ,hâlée,  ,aussi je pense pouvoir relever les défis écologiques indispensables à l’équilibre métropole-Outre Mer en proposant un produit à base d’écailles de tortue susceptible de redonner également vie à une démocratie quelque peu engluée.

Enfin ,je n ‘ose à peine faire une dernière proposition ,mais si elle est adoptée ,je m’engage à ce qu’elle ne reste pas un voeu pieu :vous avez pu constater ,comme moi combien il est difficile de circuler en toute quiétude :aussi pourquoi ne pas sponsoriser des ailes motorisées que nous fixerions à nos omoplates ?Je vous imagine ,vous et Brigitte ,traversant les jardins de l’Elisée  ,mais également arriver au Conseil des ministres ,tel l’ange salvateur ,ouvrant et refermant ces ailes au gré de l’approbation ou non de telle ou telle mesure avant les élections!

Monsieur le président ,j’ai hâte de vous proposer d’autres mesures aussi alléchantes et révolutionnaires .Croyez à mon sincère attachement à la république si dévoyée de nos jours.

Avec mes sentiments les plus respectueux

B.H.

Mon cher Thomas,

Tu ne me connais pas, quel dommage ! Tu ne sais pas que j’existe, et pourtant…J’existe depuis que j’ai entendu ton nom sur les ondes, depuis que j’ai vu ton visage dans les journaux. C’était toi que j’attendais toujours sans le savoir. Je vais enfin, grâce à toi, et pour toi, mon cher Thomas pouvoir flotter dans les espaces interstellaires, m’abreuver dans la voie lactée, chatouiller la grande Ourse et Venus, car je te l’annonce ici : tu vas m’emmener avec toi dans ton prochain voyage, dans ta cabine douillette. Je te préparerai des petits plats, je te chanterai des chansons, je laverai tes chaussettes et entre deux pirouettes et trois saltos je te masserai le dos et le reste. Tout est à l’envers la-haut n’est-ce pas ? Et même peut-être après les cabrioles nous pourrions concevoir un futur cosmonaute et une future acrobate rêveuse. Tout est possible dans ces hauteurs là.

Donc, Thomas, dépêche toi de me répondre. Je me prépare à venir fusionner avec toi dans ton prochain vol.je suis prête, j’ai hâte, je tremble d’impatience. Ma tête est déjà là-haut, je n’en peux plus, vite, vite, bientôt nous nagerons dans la béatitude

Mon adresse : Stella Planet

7 rue du Paradis

28270 Cordes sur Ciel

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Écrit en mai 2022 jeu 2 : abus de zeugmes

Le zeugme consiste à faire dépendre d’un même mot deux termes sans rapport l’un avec l’autre et qui entretiennent avec lui des rapports différents :

exemples : Il était en terrasse avec un café et sans inquiétude.

Devenu empereur, Napoléon avait pris de nombreux pays et beaucoup de ventre.

Ecrivez un texte qui comprenne au moins 3 zeugmes.

Je me suis couverte de crème et de ridicule ce matin. J’avais complètement oublié de me rincer le visage !

Le masque vert a épousé ma peau et mon être.

Tous les gens m’ont toisée de bas en haut, et de toute leur hauteur…

L.D.

J’ai eu tout le temps de réfléchir à des zeugmes dans le train qui m’éloignait de Brest et me ramenait vers ma chère Dordogne.

Il faut dire que je n’aime pas du tout cette figure de style car elle bouscule mon esprit cartésien et mon appétit mais j’ai pris le parti de l’accepter et de manger un morceau de galette bretonne..

Devant les vidéos de mes petits enfants je sentais mon estomac se nouer par l’angoisse de ne plus les voir et l’abus de kouign-amann

Cependant je restais sereine car j’avais pris beaucoup de plaisir , un kilo de plus et une bronchite phénoménale !

S.M.

Il roulait sur l’or et dans une 2CV. Il roulait ses clients et ses cigarettes . C’est ainsi qu’il avait gagné une fortune et la confiance de ses associés

F.V

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Écrit en mai 2022: jeu 1 : 1O recommandations

10 recommandations

Imaginez dix recommandations à faire à un personnage qui est un cliché de roman ou de cinéma : escroc, voleur, tueur, séducteur, fugitif, voyageur, pirate, etc… (femme ou homme)

Bonjour Belpheghor !

-Combien de fois faudra-t-il te dire de ne pas oublier ton masque, tu sais que les règles sanitaires sont très strictes à l’intérieur du Musée et puis d’ailleurs on pourrait te reconnaître.

-La dernière fois tu as oublié le plan du Musée et tu t’es perdue, alors tâche de le conserver toujours sur toi, çà t’évitera bien des mésaventures.

-Je te rappelle encore une fois que Notre Dame de Paris est toujours en réparation et que ce sont les cloches de l’Eglise de St Germain –l’Auxerrois qui sont tes repères pour tes entrées et sorties dans le Musée.

-Autre chose…même si tu es en avance, je ne veux plus que tu ailles dîner chez Maxim’s, tu le sais tout de même qu’ils n’acceptent pas de femmes voilées !!

-Et puis quelle idée saugrenue as – tu eue de te présenter à La Comédie Française sous prétexte qu’on cherchait un remplaçant pour le fantôme de l’opéra ???

-Je t’interdis formellement de t’éloigner du Louvre, d’aller sur Le Pont des Arts, cela devrait pourtant t’avoir servi de leçon quand tu as failli perdre l’équilibre et tomber dans la Seine ! Et non ! Tu continues, tu fais n’importe quoi !!!

-Je ne veux plus jamais te voir te balader n’importe où et encore moins dans les jardins du Louvre ni jouer à cache-cache dans les colonnes de Buren, tu vas finir par te faire repérer.

-Comment as-tu pu aller te baigner dans les  fontaines  de la Pyramide de verre ? et de surcroît y faire des ablutions et recracher l’eau comme le sphinx de la Fontaine du Palmier sous les yeux ahuris des trois nymphes : tu cherches quoi à la fin ?

-N’’oublie pas que tu es une moabite et les égyptiens n’ont pas toujours été les alliés de ton peuple alors je doute fort qu’ils apprécient de te voir ainsi te moquer de leur sphinx : ils sont déjà très offensés que tu puisses flirter avec leur « scribe accroupi » : je ne serais pas surprise qu’ils soient à l’origine du départ de celui-ci pour quelques mois à Louvre-Lens : la presse dit que c’est pour fêter les 10 ans de leur Musée mais je n’en crois pas un mot !

– Alors maintenant, et ce sera ma dernière recommandation, je te dis « çà suffit ! Sinon je t’envoie au Musée Grévin et là tu ne pourras plus bouger car tu seras éternellement figée »…

Dix recommandations à un pirate :

1- Dans l’univers des pirates l’assignation genrée est incontournable donc si vous êtes née femme il faudra envisager au plus tôt un processus de changement de sexe de type chirurgical et/ou hormonal.

2-Si on choisit la chirurgie en profiter pour faire pratiquer un certain nombre d’autres modifications corporelles quasi obligatoires nécessaires à la crédibilité : éborgnement et amputation d’au moins une main (l’exposition à un tir de LBD peut être une alternative à l’hôpital pour ces deux opérations) la fracture du tibia avec évolution gangréneuse vers l’amputation est aussi une option souvent plébiscitée par les impétrants.

3- Se doter de prothèses convaincantes (éviter l’oeil de verre et la main articulée) préférer bandeau, crochet et jambe de bois.

4-Entreprendre une psychothérapie avec un praticien formée aux méthodes naturelles du marquis de Sade afin de se débarrasser de son surmoi judéo-chrétien et de libérer ses pulsions anales et sado masochistes refoulées.

5-Acquérir quelques principes de management et notions de gestion des ressources humaines très utiles pour gérer une équipe de collaborateurs dont les réactions sont souvent imprévisibles à bord d’un navire pirate.

6-Pour planquer le magot oublier l’île déserte avec plan crypté compliqué pour retrouver où a été enterré le butin ; investir dans les fonds de pension à travers des sociétés écrans et placer le tout dans les paradis fiscaux qui pullulent dans la zone caribéenne où vous évoluez.

7- Prenez soin de votre foie limitez votre consommation de rhum par contre ce sera open bar pour vos collaborateurs. 8-Inutile de cotiser pour votre retraite vous n’atteindrez jamais l’âge d’ouverture des droits (les statistiques de l’INSEE sont formelles là-dessus) de plus le concept de solidarité intergénérationnelle voire de solidarité tout court n’est pas reconnu dans les milieux de la piraterie internationale.

9-Pour combattre l’image trop souvent négative que donnent les médias du monde de la flibuste faites valoir un bilan carbone des plus flatteurs qui redorera votre blason auprès de la jeunesse notamment très inquiète pour l’avenir de la planète.

10-Relisez ( ou plutôt faites vous relire car vous ne savez évidemment pas lire)autant de fois qu’il sera nécessaire les 9 recommandations qui précèdent et tâchez de les appliquer dans votre vie quotidienne et professionnelle

F.V.

10 recommandations à Emma Bovary

– Vous songez au mariage. Ne vous précipitez pas. Réfléchissez.

– Soyez réaliste ; quel destin vous attend ici ? Au mieux, un hobereau ou un clerc de notaire vous feront une cour timide et maladroite qui ne fera jamais battre votre cœur. Ecoutez vos envies et vos rêves.

– Tout d’abord, quittez donc cette Normandie campagnarde, avec sa crème et ses pommiers, ses camemberts et ses paysans mal dégrossis.

– Précipitez-vous vers la Riviera, voilà qui aura du panache et écartera la mélancolie.

Au lieu de ce médiocre Charles Bovary que votre famille apprécie tant, vous rencontrerez un fringant russe (la Côte d’Azur en regorge) qui aura su garder une partie de sa fortune. A vous toilettes, caviar et langoustines !

A vous les bals, les promenades en bordure de mer, les invitations. Toute une vie mondaine s’offrira à vous. Vous aurez de nouveaux amis qui vous ouvriront la porte de leurs salons.

– Que diable, quittez-moi donc ces airs de mijaurée, et vos habits couleur cendres qui ne sont guère flatteurs.

– Souriez, Emma, partez vite et vivez enfin.

D.Dou

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ATELIER D ‘ECRITURE OUVERT, le 30 avril à la médiathèque de Terrasson

Médiathèque de Terrasson – Atelier d’écriture

Jeux d’écriture

Avec des titres choisis au hasard par les participants dans la médiathèque

Titres proposés :

After

La voyageuse de nuit

Je reste roi de mes chagrins

Le jour où les lions mangeront de la salade verte

Méfiez-vous de l’amour

Le silence coupable

Le petit Robert

Les sept plumes de l’aigle

Le duel des grands-mères

Je reste le roi de mes chagrins

La femme du gardien de zoo

La chute des géants

Le Nord c’est l’Est

Composer un texte incluant au moins 4 ou 5 titres

Elle était là, sur le quai de la gare. La voyageuse de nuit se sentait bien seule à cette heure tardive pour prendre son train. Elle repensait aux heures qu’elle venait de passer avec l’homme qui occupait son cœur. Ils s’étaient quittés brutalement sur une dispute. Elle était désappointée et se disait que plus jamais elle ne tomberait amoureuse. Dorénavant, elle se dirait : Méfiez-vous de l’ Amour … Plus jamais, plus jamais sauf le jour où les lions mangeront de la salade verte, elle reverrait sa copie.

Elle tournait la tête à droite, puis à gauche, personne. Il ne viendra pas s’excuser et lui demander de revenir.

Quitter le quai et ne plus attendre son train, voilà ce qu’elle voudrait plus que tout. Mais son cœur lui faisait mal, et rien juste le silence coupable. Elle doit s’en aller et l’oublier.

La voyageuse de nuit, très mystérieuse, avait sous son bras gauche le petit Robert et avançait dans le wagon.

En face d’elle, la femme du gardien du zoo, coiffée des sept plumes de l’aigle, affichait un silence coupable. Avait-elle assisté au duel des grands-mères? Elle semblait drapée dans son orgueil blessé, éprouvant la chute fracassante d’ l’harmonie d’antan, comme la chute des géants. Elle regardait au tréfonds d’elle même avec effarement et se disait, au moins je reste le roi de mes chagrins et même si le Nord c’est l’Est, et même si le jour vient où les lions mangeront de la salade verte…

Il fallait savoir que viendrait le temps de l’After.

Méfiez-vous de l’amour, on peut tomber de haut !

L’heure est grave. Le Petit Robert a décidé de tenter une action avant que la chute des géants n’arrive.

En effet depuis quelques jours, un groupe d’illuminés a décidé que tout le monde, y compris les animaux, doit devenir Végan. Le jour où les lions mangeront de la salade verte est proche. Il faut empêcher cela. Mais comment? Le petit Robert le tient de la femme du gardien du zoo qui lui qu’elle dit que son mari avait entendu la conversation « after » sa journée de travail. Le Petit Robert décide donc d’en parler à sa grand-mère, la seule personne en qui il ait confiance. Alarmée, mamie est du même avis que son petit-fils. Il faut agir. Elle informe alors qu’elle pense savoir qui se cache derrière ce groupe de fous. Elle passe donc quelques coups de fil, et au bout de quelques minutes demande au Petit Robert d’approcher :

– Que se passe-t-il mamie ?

– C’est encore un coup d’Yvonne !

– Yvonne ? La mamie d’en face ?

– Oui, j’en ai bien peur.

– Qu’allons nous faire ?.

– Nous préparer

– Mais pourquoi ?

– Il faut s’entraîner.

– Mais dans quel but ?

– le duel des grands-mères, mon petit Robert, car je ne compte pas laisser Yvonne faire.

Soudain, le petit garçon ne dit plus rien. Le silence coupable de l’enfant se ressent. Il regrette déjà d’avoir entraîné sa mamie là-dedans.

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Feuilleton 2021 2022: La croisière s’emmure chapitre 8

Chapitre 8

Ratatouille m’avait juré que ce serait le meilleur voyage de ma vie. Le meilleur voyage culinaire, j’entends. Car la place d’un rat d’égout n’est pas sur un bateau de croisière. C’est lui qui a eu l’idée car il en avait marre de m’entendre me plaindre. Me plaindre de la bouffe dégueulasse des rues, de mes congénères rachitiques devenus hyper violents à cause de leurs estomacs vides.

Ratatouille, il prend tout ça avec du recul, car il a connu la misère et puis la notoriété à Paris en tant que chef cuistot. Un rat devenu chef, élément indispensable au sein de l’un des restaurants les plus cotés de la capitale, on croirait à une énorme blague. Mais non. Je crois qu’il restera l’exception qui confirme la règle. Et puis il a tout arrêté, car trop jalousé par les rats des rues, menacé de mort s’il ne livrait pas le secret de ses talents culinaires, et tout ! C’est pour ça qu’il a émigré à Marseille. Il n’a révélé son identité à personne ici, sauf à ses amis les plus proches, dont moi. Il est redevenu un vulgaire rat d’égout, qui trime pour trouver de quoi se nourrir chaque jour. Puis un jour il a eu l’idée des croisières. Je vous explique.

Les bipèdes raffolent de ce genre de voyage. Des jours et des jours enfermés dans un paquebot, avec un tas de trucs « avantageux ». Une piaule de luxe de 12 m² (alors qu’ils crieraient au scandale s’ils vivaient au quotidien dans une boîte à sardines comme celle-là), une salle de bains privative (avec zéro place et zéro fenêtre, je vous dis pas les odeurs), des activités débiles avec plein d’autres bipèdes du bateau, une mini piscine qui pue le chlore à pleine truffe, et de la bouffe. Énormément de bouffe. Et pas de la bouillabaisse de première classe, non, non. Des pieds et paquets d’agneau, de la daube, d’autres trucs épicés Provençaux, mais aussi des truffes du Périgord, du foie gras du Sud-Ouest, des frites du Nord, du fromage de Normandie, de l’aligot, du bœuf bourguignon, des fars bretons, et j’en oublie. Ils se sont pas emmerdés pour la thématique de la croisière : « la France sur les flots du Costa Covidia ». Sans doute que les producteurs de la région PACA préfèrent recevoir les clients à leurs propres tables plutôt que de participer à cette mascarade. Bref. Moi perso c’est ça qui m’a poussé à embarquer : la bouffe luxueuse. Pendant 8 jours, peinard.

Pendant 8 jours j’ai même vu l’Italie et d’autres pays dont je me rappelle pas le nom. Je savais même pas qu’il existait d’autres pays que la France. Qu’il existait une autre ville que Marseille (à part Paris, grâce à ma rencontre avec Ratatouille). Je suis qu’un rat et faut pas m’en demander trop, niveau intellectuel. J’ai aussi rencontré des personnalités bipèdes extravagantes, faut que je vous raconte. J’ai mes préférées, toutes liées à des anecdotes de bouffe, surtout les derniers jours ! Pour vous la faire courte, tous les membres du bateau même les voyageurs mangeaient dans une grande salle de restaurant durant les 8 jours de la croisière. Et évidemment, la plupart ne parvenaient pas à finir leur assiette. Qu’est-ce que j’ai pesté intérieurement contre ces gaspilleurs qui jettent leur pognon par les fenêtres ! Mais en même temps je ne pouvais pas leur en vouloir : leur gaspillage finissait dans ma gueule. Tous les restes d’assiettes étaient en effet jetés dans les poubelles, lesquelles se situaient dans un local spécifique dans lequel j’ai d’ailleurs pris mes quartiers, caché entre des vieux cartons (en fait c’était la seule pièce non luxueuse du paquebot, ça collait parfaitement avec mes origines). Ratatouille ne m’avait pas menti, je me suis régalé ! Je crois que j’ai pris 1 kg…

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